活著的不易

獻給

還努力活著的自己

　　撐著。親愛的你一定要撐著。去年4月10日的自己萬萬也不會想到，再過49天，你和他便重新搭上線，接著再過3天，你倆見了面，展開你這一生第一次沒有經過困苦掙扎與多餘遲疑的，亦接受亦付出的平等的愛。

　　親愛的，你一定要好好繼續走下去，誰知道再多努力個幾天，幾個月，幾年，對於生活樣貌的體會與期待會不會再往更深一層，也許會也許不會。兩者與之抗衡，無分勝負。

　　活著的不易與意義，待靈魂的野火焚燒幾回，就能見真章。

2016.04.10

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　　活著並不容易。尤其面對著過去與現在的自己是截然不同的兩個人的時候，變得更好的時候；當然不是說移植了一顆新的靈魂或大腦，而是，確切地（或短暫地）和諧了惡與善，理性與感性。如果讓我用顏色來形容自己，大概就是勿忘草的藍完美融合了白鼠色後的再也自然不過的灰藍色。

　　能這樣好好走下去的日子會有多長？

　　計畫與夢想，都只是延續生命的動能，關於耽溺於美的事物這件事情，我真的不想再等，或亦留給未來那個根本不知道是否存在的自己。

　　活著真的不容易。

　　騎車沿著坡路滑下山，逆行的風帶走了些什麼，那些或許原本就該離我而去的東西；而固執所留下的，我相信都會是我的，無庸置疑。

　　就好比此刻還活著「滴」我一樣。

2015.04.10

陌生的新家

　　抱著烘了三十分鐘，暖騰騰的厚重棉被從自助洗衣店走出來，半夜十二點半的街道空無一人，攝氏十八度的空氣，踩踏著我面前搖晃的影子，跟隨它的腳步引領我走回靜悄無人，等待我歸來的空房。我想起方才趴在洗衣店的桌上閱讀的邱妙津《日記1989-1991・1989.07.01》：「在此分道揚鑣，你載走我的愛，我載走你的愛，互不相欠，各自都是完足的，我是可以深埋著無關緊要的悲傷哼著快樂的歌，載著我和我的行李駛向我那個永遠陌生的新家。」

　　棉被是我唯一的行囊，夜半時分的情侶，不言不語，安分守己待在單人床上等我用臉頰磨蹭，大腿跨越輕夾；上大學至畢業期間，換過兩個家，一個雙人床，一個單人床。那每個月用八千元換來的家，在幽微茫茫的心底只是一片霧中風景；也說不上全然的熟悉，應該說，有一天霧終究會散去，空無一物的房間還能留下什麼？曾經生活的足跡，離別前被我用稀釋的漂白水擦拭了一遍又一遍，好似要湮滅曾經存在的理由與證據。此家到底非彼家。

　　這條裹著彼得兔被套，陳年的單人蠶絲被，我流浪他方的忠貞伴侶。被套洗了又洗，烘了又烘，曬了又曬，我固執地相信上方仍有你的味道，你我的記憶，哪怕再斑駁，腐鏽。且你只躺了兩次。

　　租約即將到期，搬家的季節籠罩我的生活節奏。於門口來回踱步等你，安全帽還沒脫下便急著湊上吻你的男孩的影子故事，還能在風雨晃蕩頃刻間播送多久？距離下檔，分道揚鑣的日子不遠了。

　　家門前的轉角巷口，沒來由地脫口出你的全名，然後，自動駕駛模式般，三個字輕而緩地自上揚的嘴角縫隙中被吐出，漂浮在漫黑的空氣裡，落在左前方櫻花樹下的土壤上頭──我愛你。



2015.04.08
獻給我生命中第一個射手座