下一座亞特蘭提斯

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「妳遇到過最快樂的事嗎？蔡恭晚。妳在害怕什麼？蔡恭晚。出院後誰來接妳回家？蔡恭晚。那麼你最不想看到的人是誰？蔡恭晚。那段日子，蔡恭晚彷彿占用她的腦海也擺佈她的唇語，她緊抓著媳婦帶來的佛珠，每一句念得像咒語，每一顆緊緊捏壓捻滾，指腹隆起破滅，血水絲絲滲出。她一度陷入迷亂，強烈的孤單像一幕黑夜在無邊無際的腦海慢慢翻白。」──王定國《那麼熱，那麼冷・那麼熱，那麼冷》p.176

　　快樂是你，恐懼是你。心底的浪濤還在掙扎，把癱在岸上的我打遠；我們共乘一條帆划出霓虹燈大陸，將這座無人島以你我名命之，如今你離去，它成了我記憶的一座龐然墳墓，葬著，不，應該說，安著，安著我們所造所棄。
　　它們一直都在。但我知道，決定毅然地離開就像一道咒語召來波賽頓，你我之島將成為下一座亞特蘭提斯。

飛

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仰起頭力爭上游久了容易忘記地球其實是圓的 

縮起下巴環抱膝蓋吐氣練習用靈魂的重量沉落 

原來我會飛，在墜落之後

交換

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　　這兩天世界天旋地轉，梳理思緒的防衛機制失衡，彷彿靈魂出竅，游浮房間天花板處，看著自己只管在大白天緊閉雙眼畏縮在床上，感受著加大雙人床以外分崩離析，一點一滴隨著時間沙漏的流失沉進夢裡，任由潛意識牽引我走向未知的聖殿，靜觀、經驗失落的我的情感。

　　軍中再一次又有一顆星星殞落。洪仲丘後，各種國軍醜聞的曝光性攀高了，但同樣的，時間分子的堆積察覺不易，大家對這類事件的疲乏度看似也在潛移默化中越疊越高。

　　友人捎來訊息，寫道雙性戀長期遭政府、教育漠視與不被社會大眾理解等，勢必需要有更多被關注的機會才行，例如社會運動，上街抗議。她在文末寫道。

　　上街了。這次結合了就要被大家漸漸習慣的軍中醜聞與同志文化中邊緣化的雙性戀議題。出席的人數比我悲觀的數字還要高，不過也僅止於少少五百人左右。有人將大聲公傳遞至我手上，要我說一些口號提振士氣凝聚精神。也是在這時候我才發現，你竟無聲地站在我右邊看著人龍從大稻埕碼頭的堤外道路轉進民生西路。我忘了我們是在這巧遇，亦是我倆終於打破了僵局願意見面。謝謝你願意見我一面，我在心中說著。等遊行結束後，再找個地方坐下來好好談一談。

　　我們走在隊伍末端外圍，老樣子我走你左邊。右手臂不自覺靠向你左手臂，再來是手背，蜘蛛吐絲懸空繞過你小拇指降落你掌心，半緊縮的手指好不容易鬆放想牽你。這次不會再臨陣脫逃了，絕對不會。

　　指腹與指腹相遇，宛如觸電，你拱起左肩順勢抽開了手。

　　先是緊急煞車的刺耳，一連串的碰撞，尖叫四起，然後催油門。若仔細聽，可以聽見碎裂的聲音，像是我們第一次見面的六月一日，走在晚上十一點多黑茫茫的翠山步道，蟲鳴鳥叫，抬頭可以看見一片稀疏的星光。少了台詞，多了默契，我的右手與你的左手相遇，從彼此鬆放的狀態融為一個完整而堅任的圓。戰戰兢兢的步伐還以為走在懸崖邊，除了紛紛擾擾各式爬蟲類的求偶聲，若仔細聽，可以聽見每一步踩在乾枯的落葉上，分崩離析，葉片脫離葉脈四分五裂的清脆聲響。

　　一台遊覽車直直衝進遊行群眾，硬是將整齊的人群劈成兩半，夾在中間的人來不及跑，不是被碾過就是被撞飛，還有的是先被撞飛再被兩個輪胎碾過。第一次的聲響最脆，第二次太碎了，你想專注用聽覺確認，確認雙眼沒有看錯，但趕不上了，剎時的死寂喧嘩比光速還快，接著各式各樣聲響相互掩蓋，最後的一片殘影是一陀陀橘紅色肉泥。

　　遊覽車當然跑了，在場所有人都知道背後的指使者是誰，大抵也有預測到會有突發狀況干預，但萬萬沒想到是以這種形式。逃過一劫的人還沒解開震懾的咒語，動彈不得，乾瞪著黏在柏油路上呻吟的不成人形的人。

　　不知道過了多久，悲慟的情緒才遲遲地浮了上來，「死了死了……都死了…」我轉頭看著你墜下第一珠淚水哭訴，這是我今天第一次正眼看你，老樣子沒什麼變，頭髮長了，鬍子沒有刮，你說怕太孩子氣，「哪會孩子氣，剔了乾乾淨淨的。」隔天見面你摸摸下巴有點不習慣，害羞地對我笑。我哽咽，抽搐地更加嚴重，來不及仔細再端起你好久不見的臉龐，眼前先散糊成迷霧，一陣腿軟，我整個人倒在你懷裡，上半身不自覺往內縮，雙手交叉死抓著肩膀，折起的前臂滑向頭部想遮住雙眼，再來是後腦杓，頭幾乎要埋進手肘的位置，我不知道自己在防備著什麼，可以躲去哪。

　　你用力攙扶著我的腰好不讓我整個人癱在地上。這時，遊覽車衝出隊伍逃逸的那個缺口，傳來支離破碎的聲調，喊著有人在嗎。聲音有點熟悉，輕輕柔柔，有氣無力似的。身體再次僵住，好似需要暫停所有機能運作，將剩餘體力集中火力找尋散落一地的記憶。

　　不知道哪來的力氣我站起來，雙手也漸漸垂了下來。我掙脫你的擁抱，沿著聲音方向踉蹌走去。

　　「怎麼是你……」我立即跪下撥開遮散在她額上的亂髮，低下頭抵著她的額頭，她沒有哭，臉上卻灑滿了我的淚水。「沒事沒事，再等一下，不可以走。」我對她說，更是在對自己說。

    我環顧四周，看見你站在原地不知所措。有人叫救護車了嗎，我還能做什麼？想起去年因車禍離世的朋友，年初我好不容易趕上他的告別式，一個人縮在角落哭得一塌糊塗，自責沒能早點察覺到他出事，希望能陪他走過最後的幾分鐘幾秒鐘也好。原來，無能為力看著所在乎之人等死是這種感覺，再多的條件交換我都願意，如果可以。

　　「小波，不可以哭，你總是很好笑，不可以哭。」

　　我那一聲淒厲從現場一片低靡衝出，劃破天空，筆直地再我喉嚨竄出──我睜開眼，喊著她的名字並哀嚎，淚水從眼角滑落，窗外傳來汽車排氣管的聲音。雙唇顫顫，咳出一聲嘆息，夾雜著碎裂，組不出所以然的感情，不知道該笑還是該哭。

    是什麼原因讓我非得要用陌生人與一位朋友的性命去來換取和你的相遇。哪怕只是夢境，這樣的交換值得不值得？是我所希望的嗎？

    好比，每晚睡前我總是向菩薩祈求，能用二十年的性命來換取我們重新相愛得機會。

 2015.11.13夢、寫2015.11.14完改 

突如其來的移民簽證

（來源：網路）

　　霪雨霏霏的日子不再，一季裡的變化無窮盡，千變萬化到令人嘖嘖稱奇──如同我的心情起伏。

　　昏迷不厥了好一陣子，也在傷心國度裡徘徊了好幾回。如今，離開找上了我。

　　是的，某一天，二月中旬難得的雨天，滂沱大雨，遊走於機場時，我們意外對上了眼，然後你向我招招手，邀請我到機場裡的星巴克一同品嘗好久不見的咖啡，那苦澀，苦盡甘來的滋味……享受完咖啡和談天，時間已是凌晨四點多，我的眼皮沉重如石，駝著背，踉踉蹌蹌地。

　　最後，也就是離別時，你遞給我了移民簽證。

　　猶豫，徬徨。也許是居住在這久了，也習慣了這裡的生活方式，──獨自一人的生活方式。而也用慣了總是以比較悲觀的思考方式去籌畫著未來如何繼續在傷心國度裡混口飯吃，還有那永遠掛在臉上的無奈笑容，那樣的淺，那樣的沒有惡意，也因為那沒有惡意，更是讓人顯得在乎和氣憤，至於氣憤的原因，我這當事人也許無從得知，也不想知道。

　　有人說我太愛沉浸在過去的生活，而這樣足以讓我無法繼續生存，繼續在這殘酷現實的社會上生存。也許，我只是一直反反覆覆地想要在過去中找尋經驗，找尋當初的導火線和種種原因。然後再回過頭來，帶著滿腹經驗應對，即使還是布滿了不確定。

　　話說，我到底只是在過去依賴著某些情感或某些事物以讓我在現實中找到生存的意義，還是真的如我所說，我是在仔細審視事件後的經驗並加以反省？

　　嘿，遞給我移民簽證的那位，請原諒我一切給予的不安定情緒和時常的陷入低迷狀態，你的唆使和關心已經促使我在打包行李了，只是還不習慣，因為太突如其來，因為太訝異老天爺竟然這樣免費賜予我簽證。我該視為奇蹟的出現然後好好把握，還是要把這視為又是一次的希望落空然後以一種冷漠的態度去應對？矛盾的是，心中那股想要離開的衝動一直都在。

　　可以不再是一個人了不是嗎？可以不用再這樣長久品嘗孤獨的滋味了不是嗎？且心中那份在乎一直都有不是嗎？

　　也許根本不該欺騙自己，坦然面對，讓這一切順其自然。

　　那天傷心國度裡機場的冬夜裡，下著冷雨，有點溼透的身子……啜著苦澀的咖啡。

　　是，我會開心。

　　　　（2009.02.23 　無名小站）

活著的想要

　　「我，平靜喜樂積極地過活，但骨子裡卻把活著當成做一天和尚敲一天鐘的事。我不知道我是不是根本什麼也不想要。」──邱妙津《日記 1989-1991・九月十二日》

　　我曾跟你說：「要不是你，我真的不知道對於現在的我來說，活著有什麼意義，感覺生命與夢想散落在世界不同的角落，收也收不回。」

　　世界不為誰停止運轉，生命依舊被我身上種種不足的勇氣給延長，平淡無奇，像油亮的絲綢扭曲地癱在現實的土壤上，無能為力，任風吹擺出該有的姿勢，安插在降世時原本的位子。

　　活著的想要是交際花式的交杯酒，祝頌詞是積極喜樂要幸福；一飲而盡後排出的，叫空虛。

六月二十七日

　　有一股力量引導我彎下腰抽出邱妙津的《日記 1989-1991》，我不確定是否讀得下去，或者該從哪一頁看起。上次閱讀「她」是六月二十七日。

　　週六下午四點十分，日頭將落，溫度卻還烈著。你喝完喜酒來我補習班前等我，你提著喜餅，穿起難得的紅格細紋襯衫，繫上皮帶，合身的卡其褲配著一雙擦著油亮的皮鞋，看起來格外漂亮，英挺，美麗，動人。所有的美好形容詞我都想吻在你那被笑容微微推擠的臉頰上。留下隱形的印記，若能永存。

　　我拉起喜餅紙袋其中一邊的提繩，明明不重卻執意要一人提一邊，像個孩子，兩個孩子。那時湧上心頭的大概就是：不管多輕多重，我都願意與你一起分享、承擔，好的壞的都是如此。

　　在捷運站我們討論下一個目的地，然而我的隨便、都可以卻掀起了一場無關緊要的爭執，捷運進站，兩人被無形的推力引去相鄰兩節車廂，背對背找了個位子坐。我數次回頭望向你祈禱你回頭，或者當我別過頭時你曾看我一眼，又或者你在等我主動起身去找你，心有靈犀。抵達台北車站時我明明看見你走出車廂（我無時無刻不在注意你），我氣你沒來找我，連一個示意的眼神都沒有，於是賭氣不跟折返坐回劍潭站搭客運回家。

　　兩人在手機的通訊軟體上無聲地吵得不可開支。越是帶刺越有種暴力的美感，我們八成在按下送出鍵時都把每句話都當成了一朵帶刺的血色玫瑰。毫無意義呀，彷彿注射一劑藥效只有五秒幸福感的海洛因，而戒斷症狀被狠狠拉長，痛苦不再只是短暫現象，暴力成癮後生理與心裡的自相殘殺迫使我們一劑又一劑地注射。

　　推開家中的大門，電視螢幕反覆播送八仙塵爆的消息。心頭一驚，有那麼一剎那我心想：如果我在那就好了。我加快腳步走進房間坐在床上不發一語，呆愣愣望著黑屏手機，到底還是忍不住撥電話給你。當你我終於願意用情緒渲染過的聲調傳遞高低起伏的所有而不再仰賴冰冷的文字時，你說：「我們不要吵了，我看到八仙塵爆的消息，我現在只覺得你沒事，什麼都好。」大概是這樣類似的話吧。
　　想當然耳，講著講著，我又哭了。

　　六月二十七日那天我究竟是在下午去上課前翻開邱妙津的《日記 1989-1991》並在第六十六頁〈九月六日〉的右上角簽上日期，還是在回家之後？

　　〈九月六日〉的第一段寫道：「有幾點很簡單的原則，對於改變後的我，或說公館街的我，算是生活綱領，已經是最簡單而能活得好的了。」即使我不住在公館街，九月初也搬到公館附近，至少，我也多多少少走過、騎過邱妙津曾經踏過的小碎路與沒有陽光的角落。

　　冥冥之中，林林總總相關或不相關的故事總被單一方長期心中的想望導出無名的吸引力，牽起一絲絲看不見的緣分與命運。不過也不是不可能只是一場穿鑿附會的無稽之談。

　　好比，此刻的我怎還能傻傻地、開心地以為我們真的有什麼，甚至，還能有什麼？

噴嚏

　　長島上的莫西多。

　　起了個大早，被包覆在陌生的床與溫度中滋養，沒有頭痛等任何宿醉症狀，張開眼先是打了個噴嚏，我想起你之前翻出那句陳舊無趣且毫無根據的話，在電話那頭對我說：「打噴嚏了，是你在想我嗎？」我笑而不答，不懂該如何接住你口中吐出的球，懸身來一記優美的灌籃，卻放任具時效性且滿懷期待的它上下彈跳，直至不再動作，癱成洩氣的氣球。

　　說來也真奇妙，人總是在走投無路時才願意攀附過去鄙視或嘲笑的什麼，上至信仰，下至一句話，甚至拚命要在過去可能早被大腦篡改過的記憶中找尋安撫人心的一抹閃爍的眼神。

　　日光正好，心情漫漫，我從來不知道短暫三個小時休息的酒醒過後也可以如此，仿佛經歷百年長眠而甦醒後的飽足精神，也只是為了讓我花上一整天的時間去思考，究竟如何將思念串向噴嚏，賦予意義。

This Love

　　大白天的，生活的步伐才暖身正當起步，被我一個仰墜的姿勢，全部重新打回床上，撞擊床墊的剎那，我感覺到沉落在被單上的塵埃都翻飛了起來，其中還夾雜著日日夜夜為了平衡自己而刻意拋棄的孤寂感。全都回來了。

　　加大的雙人床，我把棉被揉成柱狀並跨在上面，雙手圍繞棉被頂部，溫柔地安在你專屬的枕頭上，橋好位子，想像是你。我依舊縮在自己平常的位子，躺妥後又稍微往下挪動身子幾吋，再把頭輕輕倚在棉被上，蹭了蹭。弓背，雙腳收起，幻想自己在母親子宮裡該有的模樣，一丸初次臨世的生命，安附在最純粹也最安全的狀態。

　　我只是想圖個安靜，停止思念。誰知道，內心一聲空靈的喚喊蠱惑了理智，我踏著電腦單首重複播放的〈This Love〉步伐，走入一場演唱會現場。

　　那是英國男歌手Will Young的演唱會，場地格局不大，約莫只能容下兩三百人。你核對手中票的座位號碼，牽起我的手引領至位子上。我們坐在中前段中間靠走道的地方，我左你右。暖場嘉賓是一位不知名的外國女歌手，他的表演並不侷限在舞台，徐徐走下舞台階梯，走入觀眾群歌演，唱的是Taylor Swift的那首〈This Love〉，當女歌手走近你身旁，我盯著他瞧，彼此眼神交會，他像是被我嚇到，音準頓時失守，一段的轉音就這樣剌掉。說也奇怪，落漆的轉音小聲到彷彿只有我聽得見，同時又有另一個音準致極的歌聲繼續唱著。我立刻湊到你耳邊說道：「他根本唱對嘴！」

　　Will Young拿著一把吉他登場，長相不是我認識的那個他。突出的兩顆大門牙，一頭金色蜷髮。原本以為他會演唱那首你喜歡的〈Jealousy〉，卻還是〈This Love〉。底下觀眾一片騷動，才發現前面坐的盡是美國學校的學生，他們抗議，老師們發出怒吼叫學生住嘴，現場的工作人員（或者說是Will Young的保鏢）協助控管秩序。儘管Will Young露出些許尷尬，仍自顧自地在台上演出，不過始終是一場災難，高音上不去，吉他技巧不純熟，唱沒幾句便閉口低頭看左手按壓弦的位子。

　　坐在你前面一位身穿籃球裝的黑人小孩轉頭，沒有理由地朝著你的臉握拳不屑地說：「Hey Dude!」你眼看舞台不為所動，小孩更猖狂，作勢要揮拳，我蹙眉，輕輕撥去他的拳頭說道：「Stop it.」萬萬沒想到這句話激怒了他和坐在他旁邊的同學，紛紛轉頭伸出拳頭指著我鼻梁......

　　故事的後續呢？說起來是哀傷的，若全世界不是在與我為敵，我想就是一場徹底的鬧劇吧。

　　一位身材魁武的工作人員走到我附近，我起身請求協助，指控那位身穿籃球裝的黑人小孩試圖對你惡言相向，卻被工作人員一手推回座位上。反彈力道之大，夢的節奏完全被打碎，而你照舊維持右手手肘撐著椅子的手把，食指大拇指輕撫下巴的動作，好若失了魂，或者毫不在意。然我是再也沒有機會確認了，整個身子被紅色椅背吞噬，以弓背的姿態被抽離，滾回現實。

　　上午十一點十四分，本是要圖個思緒的空轉，竟連夢境也沒放過我。飽足的精神到底要我這樣下去，一再地陷落。

多倫多賣火柴的小女孩

　　「幸福都是短暫的。」七個字從手機畫面彈出。名詞是充滿幻想的虹彩色，薄薄一層；形容詞的濃密的灰，漫天而下。

　　這七個字是與我相差五歲的妹妹傳來的，她今年準備要升上大學。我們最大的差別不在於生理性別的不同，而在於碰觸愛情的時間的不同。對一個毫無戀愛的經驗的少女，要說出那七個字，若不是看多了小說裡的情愛糾葛，饒富了心中對愛情的想像，為賦新詞強說愁，就是在成長的過程中，有什麼陰影重重地壓在心頭。


　　妳是多倫多賣火柴的小女孩，十八年來不曾放棄，用僅有的樂觀與熱情塑成火柴，點燃從小孕育我們生命的兩個背影之間的希望與愛。可惜支離破碎的雨滴檔不住，背影也模糊，融進一陣呼嘯的鬼魅。

　　妳問我，究竟兩人之間，熱情的燃點是幾度？

　　我搖搖頭，拾起一根火柴朝左胸口一劃與之摩擦，星火把靈魂燒了一瓣，煙花在食指與拇指上方縹緲，訴說一則如光似影的故事。我倆四目交接，在外層的無色火焰中，我們都看見了，看見生命中熱情舞動的姿態。

　　花火搖墜，嚥下最後一口氧氣，不告而別。

　　妳嘆氣，像是釋懷，然後對我笑說：「幸福都是短暫的。」

　　剎那之間，我終於明白心疼的滋味，再也沒有比從妳口中聽到這句話還要更淒涼的事了。

東門

　　搭往公館的捷運紅線上，塞著耳機聽音樂，手裡捧著胡淑雯的《太陽的血是黑的》，閱讀到〈樂蒂〉那篇，心裡被「年過半百、風韻猶存的按摩女郎」樂蒂的「鬆闊的笑聲」逗地咯咯笑。樂蒂在故事裡被雜誌記者採訪，被問了幾次替某位退休高官私下服務的問題，她含糊而口沫橫飛的答覆裡，藏孕著令人期待的蛛絲馬跡，並且都會在最後加上：「阿哈哈哈」的三八笑聲。她笑幾次，我就跟著笑幾次，無聲地笑，嘴角上揚的幅度看在外人眼裡還以為手裡的黑色小說裡藏了一本的塗著濃濃裸露色彩的刊物。

　　中正紀念堂站要到了，我起身準備要換綠線的列車，抬頭望向車廂內的跑馬燈顯示的卻是，下一站：東門。唉，又錯過了。

　　剎時，手機裡播放的音樂沿著耳機線，在耳塞末端爆發，前奏一下，那第二個高音，打僵我臉上的愉悅，化為尷尬不已的冷笑。躺在左手掌心攤開的書，識相地悄悄闔上，然而臉上抽搐的笑容不是我的，無法斂起。

　　東門之於我是不甚熟悉的一個地名，一個站名，組成的元素沒有夜市，沒有永康商圈。東門之於我是一個很純粹的名字，你的代稱，唯一構成東門的元素。

　　那天我們騎著車繞了臺北市半圈，停在你住處的巷口，「等我一下，我馬上回來。」你離去，我等待，等待有些漫長，可我並不著急，我清楚知道你會回來。後來友人在一次午後帶我去永康商圈品嚐美食，我猛然想起更早之前我也曾經來過，但那時東門還不是捷運路線圖上的任何一個站點，我們尚未相遇，腦海撈不到東門這個詞，記憶點不是空白，是虛無。

　　那現在呢？漂泊在記憶之海的東門，你是最洶湧也最短的一道浪，一眨眼便癱瘓在憔悴的白色沙灘上。我沒一次追趕上。

　　回神之際，我已離開通往東門的紅線車廂，遠離你。耳機傳來那一首〈當我們同在一起〉，王羚柔仍無情地唱著：「空氣裡有午後的暖意／我聽著沙沙收音機／唱什麼／聽不清晰／因為我傻傻的笑著／想起了你」

　　歌詞怎麼唱並不重要，重要的是它是你推薦給我的。「給你聽一首歌，它的歌詞很悲，聽了會想哭。」你一邊在我耳邊說，一邊在鍵盤上敲打歌名。

　　聽的當下，儘管早有什麼聲波自海底深處傳遞浮出，幾度暗示、預警我。誰在乎呢，那晚我們在同一艘小船上，輪流划槳。渴望划出記憶與想像之外，牽你踏上沙灘，走回現實。至少我是這麼想的。

　　捷運車廂搖搖晃晃，歌曲隨列車進站漸緩而跟著停止。我拔下耳機，任它垂掛兩肩。我重新翻開書本，匍匐爬回樂蒂的故事，銜接其中一次「阿哈哈哈」的三八笑聲裡。臉頰抽搐，神經恢復。

　　呵，我回來了。

煙火的種子

　　有一些人，已經有好一段時間各自蹲在不為人知的悶濕角落，持續生黴。他們和蛀在他們心底，看在外人眼裡奇怪或不奇怪的大小事共同為生，不斷做交易，生命的交易。

　　當他們從媒體得知有一個人自殺，尤其是在其領域小有名氣的人，哪怕連聽都沒聽過；死黑的角落終於篩下一片煦煦陽光，發芽的時機到了。

　　「我原來不是一個人.....」.

　　邁向嶄新的里程碑進入最後倒數。

　　宇宙的彼端，有一道幅度微弱的哭泣聲波瞬間弭平，凝聚，然後爆炸。

　　先是一道、兩道，接著又一道......。

　　然而此起彼落的無聲爆炸的核心原因是什麼？

　　一場追求實質利益的戰爭、一場情感的背叛遊戲，還是一場螞蟻與大象的奪食戲碼？

　　鮮少人在乎。反正，就只是一場距離自己遙遠的煙火秀。

　　而他們沒發現的是，種子在花火的炸裂後，已經隨著風吹遙遙墜墜，埋在一批新生的幽微心深處。

自然醒

　　那週的早晨，不管前一晚多早或多晚才昏沉入睡，我總能在八點三十分前後自然醒來，飽滿的笑容且神清氣爽。
　　第一天是偶然，第二、三天是驚奇，到了第五天是難以置信，知足感恩，無法言喻的感動。日子正式邁入第五天興奮無比，畢竟前四天沒有一天不充實不精彩。
　　屬於我的日子就要開始了吧，心想。
　　走進廁所，看見鏡中亂髮蓬鬆的自己，伸手觸及滿是水漬的我的臉龐，展顏一笑，嶄新的一天勢必會在嘴角上揚之後開始飛舞。隨著伸出去的手沿著鏡面滑落，笑容被抹去。無法克制的哽咽一湧而上，沒有淚水，沒有聲音。只是眼角及嘴角猛烈的抽搐。好累喔，心底突然有了這樣的聲音。
　　那天後來又是怎麼過，我已不記得。
　　但第六天開始，醒來已是中午過後。

朋友

　　你後來清楚知曉為何要付諸藥物：心底的閉鎖源自於大腦堅固如山的枷鎖。
　　世間除了藥物你找不到任何釋放的媒介。
　　「那之後呢，該如何跟自己交代，又該如何跟日後渴望的一段感情交代？」我不敢直視你的雙眼，拿起桌上的藍色馬丁尼，背緣的鹽巴早在一開始就被我舔嗜乾淨，輕輕搖晃高腳杯裡殘餘的藍色液體一口飲盡。
　　「即使現在不了，最後還是會，還是會要那麼一次徹底的縱容自己。」你回答，乾了第四還第五杯龍舌蘭shot，轉頭喚調酒師使了個眼神，空杯撤走，迅速又遞上了兩杯。
　　你那大雨中不滅之火炬般的眼神投向我，我終於忍不住抬頭看你。
　　「你是不是從來沒有......」雙唇顫抖，深呼吸我又重新開口。「你是不是從來沒有讓任何人看過完全的你？所有的心事分散在不同人心底，因為害怕沒人能負載得了.......」
　　你我雖然認識也有三年，然因相隔南北見面次數不多，更不用說對彼此有多熟識，不，應該說，你有太多保護色，一笑一語之間從來不是為自己，我對於你的認識都是簡單明瞭的皮毛，一再深入你一貫回答：「沒事」、「我也還不清楚」。
　　拜託不要轉頭就走，兩眼飄渺。
　　「抱歉，如果你不想回答就算了，來，再點一杯，我請客。」我尷尬地笑。
　　第一次我看你哭得這般無助，那和我們去看《心靈鑰匙》和《雲端情人》時你掉的眼淚不同。淚水莫名地全從你左眼眼尾淌下，延著臉頰劈出一道蹊徑，所有都被包覆在一併滾落，沉墜。
　　「你還記得去我正苦惱跟小淳求婚那天要唱什麼歌給她時，你傳了熊天平的那首〈天的上面 海的外面〉嗎？」我一手慢慢鬆開你緊握的左手，放在我另一手的掌心。
　　你輕輕蹙眉，試圖縮手。我清了清喉嚨，握得更用力，不害臊地唱起：
「請你　卸下你的防備　帶著你的笑臉
什麼都別問　跟我一起飛　追溯到所有時間的起點之前
有我對你深深的愛戀」
　　你微微笑，害羞地轉頭瞧瞧身旁其他客人，搞不清楚的他們八成認為我是在跟你示愛。
　　接著你也同我開口：
「不管在天的上面　還是海的外面　我要你在我的身邊
我要給你比全世界再多一點
我的愛比永遠多一點」
　　掌聲響起，口哨聲四溢，有人起鬨拱我們接吻。你起身擁抱我，什麼話都沒說。
　　你耳後的Giorgio Armani Acqua di Gio香水因酒水或者什麼逐漸升高的體溫暈散得更烈更香了。
　　哪怕在天空之上或者海面之外有彼此的陪伴；然而今晚過後，若你仍無法平衡頭底與心底之下的自己，別忘了有我這個無所畏懼的朋友。沒什麼能擊得倒我的，那可是你。
　　「謝謝你，我的朋友。」我在你耳邊咕噥，把你抱得更緊。

迷幻電氣女伶 Grimes - Genesis

重點本來就不是我們的外表有多腐敗或高貴，在那之外，除了放縱般的享樂，究竟能在心底擦出多少火花，燒印在時代的轍跡上。